Enfant très exclusif

[flonounou]

Bonjour,
Voilà, je viens vous exposer la situation que je rencontre actuellement avec N. Il a maintenant 27 mois. C'est un enfant très exclusif, très collé dont j'ai déjà parlé dans plusieurs posts. Je l'accueille depuis ses 8 mois. Il est arrivé en même temps que A qui a 2 mois de plus. Il a beaucoup de mal à partager et demande toute mon attention, il a eu une période où il la mordait puis c'est rentré dans l'ordre. A est une petite fille très extravertie et très tactile. N a aussi du mal avec ça il ne veut pas de bisou quand il arrive et j'ai beaucoup travaillé sur ça avec A et cela va mieux. Au rpe, N reste collé à moi, ne s'approche pas des autres enfants, il lui faut parfois presque l'heure entière de l'accueil jeux pour se laisser aller à jouer. Depuis quelques jours, N ne supporte plus A, il ne veut pas qu'elle joue à côté de lui, qu'elle s'assoit à côté de lui, il dit " non non" et se met à crier, si ils sont ensemble en train de jouer et que je m'absente 1 minute pour aller dans la cuisine cela tourne en dispute et N se met à pleurer, à crier et vient me chercher. Je n'arrive pas à cerner ce comportement presque "asocial " et pourtant ils ont été élevés ensemble chez moi, A est tout son contraire, extravertie une grande famille ( tantes, oncles, cousins ( nes) qu'elle voit tous les w-e , N a peu de famille et ils sont plus en vase clos , papa, maman et lui. C'est un enfant exclusif, c'est vrai, mais j'en viens à appréhender , le moment où ils sont là tous les 2. Pas de souci avec la petite L 11 mois arrivée en septembre, ils sont tous les 2 très affectueux et doux avec elle. La seule chose est qu'ils sont en plein changement car, ils ont acheté une maison et vont déménager début décembre, je ne sais pas si cela a un lien. Merci de me donner votre avis sur cette situation qui me questionne.

 

[Griselda]

Il y a à la base à la fois un caractère mais aussi une habitude familiale donc pour lui ce qui est rassurant c'est à l'identique de chez lui.
Il y a autre chose: la copine n'a que 2 mois d'écart avec lui et si tout à la fois surtout à cet âge là il pourrait y voire une copine de jeux il y voit surtout une concurrente (plus que bébé de 11 mois avec qui le miroir est moins flagrant).
Il y a, pour finir, une grosse différence d'être au monde, la copine est "libre", cherche à venir vers lui, un peu trop à son goût, ça l'inquiète.

Personnellement j'ai beaucoup de mal avec l'idée qu'on voudrait me "capter", me "capturer", "m'enfermer" en bref je ne supporte pas cette idée de l'exclusivité et instinctivement je pourrais alors être assez peu compatissante. Je ne pourrais pas m'empecher de lui dire à lui qu'il a le droit de ne pas vouloir jouer avec la copine mais dans ce cas c'est à lui de se mettre à l'écart et non l'inverse. Je ne pourrais pas m'empecher d'alors jouer avec la copine l'obligeant lui à devoir accepter de me preter ou d'être seul dans son coin. Je multiplierais les jeux de collaboration ou pour s'amuser il sera indispensable de jouer autant, voir plus, avec la copine. Qu'il comprenne que s'il veut de mon attention alors ça sera forcément en partageant avec la copine.
Je vais pouvoir le rassurer, bien sur, mais en aucun cas le laisser croire qu'il aurait raison de vouloir exclure la copine pour m'avoir à lui seul.
Bien sur tout en veillant au respect de chacun: il a toujours le droit de refuser un contact physique avec la copine et la copine doit respecter le "non" du copain... le respect du consentement! Exactement comme tu as pu déjà apprendre ça à la copine.

 

[flonounou]

Oui, c'est tout à fait ce que je ressens et c'est pour l'instant ce que je mets en place, je lui dis que s'il choisit de s'exclure c'est dommage car je vais bien jouer avec la copine, mais il est capable de s'asseoir dans un coin sans bouger ce qui fait qu'au bout d'un temps, je l'invite à nous rejoindre et il vient de suite se mettre dans mes bras ou sur mes genoux et est dans une stratégie d'évitement avec la copine, même si c'est un jeu où ils peuvent jouer à 2. Il a eu des passages comme cela auparavant mais pas à ce point et il jouait avec elle, là c'est " non non non " comme s'il avait peur d'elle, elle ne comprend pas toujours son refus et je me dois de la rassurer elle aussi, elle est très autonome, par exemple, elle dort en autonomie dans la chambre et lui ne dort qu'au salon ( avec Nounou ...), il refusait la chambre et dormait 45 mn max, maintenant 2h à 2h30 au salon. Oui, la petite ne lui fait pas de concurrence car elle est petite, bouge peu pour l'instant et il est seul avec elle, il ne s'en occupe pas vraiment, il vient lui faire un bisou de temps à autre , et il accepte mon attention à elle qui est petite. C'est le bébé comme il dit. Je parle de cette attitude surtout avec maman que je vois plus, elle ne s'en inquiète pas, elle dit qu'elle préfère un enfant un peu timoré qu'un qui court partout, elle dit que sa cousine qui a un 1 an de plus que N est pareille et qu'il ne veut pas trop s'en approcher car elle peut être agressive avec lui, le taper. Ils se voient régulièrement pour des anniversaires ou pendant les vacances d'été par exemple. Je pense que malgré elle, elle compare beaucoup, dés que A a sûrement marcher, elle était pressée qu'il marche même si je dialogue beaucoup sur le rythme propre à chacun et met aussi en avant ses capacités à lui. Les 2 mamans se sont rencontrées lorsque les enfants ont été accueillis chez moi et sont devenues amies même si ils n'ont pas les mêmes horaires et peut-être la comparaison est-elle plus fréquente. Pour ma part ils ont la même attention et je vais continuer à travailler sur le fait que chacun a sa place et qu'il n'y a pas d'exclusivité pour l'un ou l'autre.

 

[Griselda]

Et eviter de les comparrer eux deux aussi bien sur.
J'agirais comme toi en l'invitant à changer d'avis pour jouer avec nous, mais je n'accepterais pas qu'il vienne seul sur mes genoux précisément parce qu'il aimerait être "au centre" de l'attention. Je lui répondrais qu'il peut, surtout à son âge, être assis à côté de moi. Ou alors la copine aussi viendrait sur mes genoux en même temps si elle en a envie (oui je suis un peu chipie!).
S'il refuse ce que lui donne la copine alors moi j'accepterais avec grand plaisir ce qu'elle veut lui donner en la remerciant chaleureusement (pour qu'il entende que je trouve très gentil qu'elle veuille donner), puis je lui rendrais à elle... l'obligeant lui à finir par accepter d'elle le jeu s'il veut s'amuser avec nous.
Je n'expliquerais pas pendant des heures pourquoi, juste je le ferais.

La Maman pense qu'il est simplement timoré, pas turbulent, c'est vrai.
Et oui elle a raison c'est plus confortable, simple, d’exhorter un enfant à sortir de sa coquille plutôt que de freiner une tornade.
Mais il est bon, dans l’intérêt de l'enfant, de lui montrer qu'il peut être serein même avec des copains plus "agités", qu'il peut avoir confiance en lui et en les autres enfants sans forcément avoir besoin "de se cacher dans les jambes des adultes", c'est ça aussi grandir.

Après tu dis qu'il voit "régulièrement" sa cousine durant les vacances ou les fêtes de famille et que c'est pareil. Sauf que c'est loin d'être une exposition si fréquente que ça et si chez lui avec ses Parents il est soit le seul enfant, soit avec des très grands freres ou soeurs avec qui il n'est pas vraiment en concurrence dans le jeu, forcément chez toi ça peut être plus difficile, encore plus si ses Parents valorisent son côté timoré qui les rassure eux, qu'ils trouvent plus confortable.

Le petit enfant né avec son caractère mais il est aussi construit dans le regard principalement de sa Famille (même quand il passe plus de temps chez nous).

Le rassurer sur sa place particulière chez toi, tout comme chaque autre enfant a sa place particulière chez toi pour qu'ils n'aient pas peur de la perdre c'est le premier point mais quand les choses prennent des proportions un peu "hors norme" alors oui nous avons, nous pouvons aider ces graines de vies à éviter de s'enfermer dans une attitude qui risque de les mettre en difficulté quand ils seront dans un plus grand groupe que sera l'école. Vivre avec les autres c'est aussi apprendre à accepter nos différences, la copine a appris à se contenir pour ne pas envahir l'espace personnel de ce copain-timoré, à lui d'apprendre AUSSI à accepter que la copine puisse être plus "pétillante" sans se sentir en danger car elle aussi a droit au respect de qui elle est, non?!

 

[flonounou]

@Griselda, tu as tout à fait raison. Je ne les compare pas puisque parmi mes valeurs, il y a le respect du rythme propre de l'enfant. Merci pour toute ta très juste analyse , je vais m'efforcer de redonner sa place à chacun.